ПАТРИОТИЗМ — ЭТО… /Цитата текущего политического момента от классика-сатирика/

«Чтобы понимать анекдоты — нужно читать новости. Чтобы понимать новости – нужно читать анекдоты». /»Сатирикон Ньюс»/

Царь Лев и мерзкая наглая мышь. /Анекдот ДНЯ от «Сатирикона Ньюс»

В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала царя зверей Льва, то нацарапает  оскорбление на   его  логове, то постарается наступить ему на кисточку хвоста. Зверям надоело видеть этот балаган, и они спросили Льва:

— Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?

Председатель правления “Нафтогаза», увольнение и резюме. /Анекдот ДНЯ от «Сатирикона Ньюс»/

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности председателя правления «АО Нафтогаз»

— Но вы же у нас не работаете!

Прием в партию, гражданин и честное слово /Анекдот от «Сатирикона Ньюс»/

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды партии, прошедшей в Верховную Раду.

— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов партийной приемной комиссии.

«Городничий — глуп, как сивый мерин…» Городская знать перехватила письмо Хлестакова другу в комедии «Ревизор». /Из цикла «Читаю Гоголя»/

Чиновники города N принимают мелкого чиновника Хлестакова за ревизора. Сам Хлестаков тут же сообщает об этом случае в письме к своему другу Тряпичкину. Письмо попадает в руки местного почтмейстера Шпекина, который вскрывает всю переписку, которая попадает на почту города N. Прочитав письмо Хлестакова, почтмейстер понимает, что молодой человек не является ревизором. Шпекин сообщает об этом открытии своим коллегам. Взволнованные чиновники вместе читают письмо Хлестакова, в котором молодой человек дает каждому из них не очень лестную характеристику.  

«Закон один, потому на всех его и не хватает». /Из блокнота сатирика/

ДИЕТА. /Анекдотец из блокнота сатирика/

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

– Что такое?

НАШИ СВИСТКИ В МИРОВОЙ ЭКОНОМИКЕ. /Из блокнота сатирика/

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики для депутатов Верховной Рады. – Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? –  задумчиво начал лектор. –  Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…

НАРДЕП и ПРОСТИТУТКА. /Анекдотец из блокнота сатирика/

Устал нардеп-слуга народа  после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:

– Пойдем со мной. Всего 20 долларов.

Девять чудес украинского капитализма. /Из блокнота сатирика/

1. Все работают непонятно где и непонятно чем занимаются.

2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.

3. Несмотря на засилье управленцев, никто ничем не управляет.

ВРЕМЯ ПИРАМИДОК. Журналист узнал, о чем говорил мэр на аппаратном совещании после выборов с главами департаментов

Над средним украинским городом поднималось среднее украинское весеннее солнце. На дорогах привычно образовывались средние пробки, в которых копошились забитые маршрутки. Продвинутые офисные сотрудники завершали утренние пробежки, рабочие на стройках — последний предрабочий перекур, бабушки выбирались на скамейки, магазины переживали утренний час пик, а в мэрии собиралось аппаратное совещание.

Результаты опроса Независимого социологического агентства «Без брехні». Из блокнота сатирика

Независимое социологическое агентство «Без брехні» (ББ) на днях провело в регионах страны в рамках местных выборов социологическое исследование на тему: «Вы бы проголосовали за новую  местную власть под девизом: Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты!».   Было опрошено 46 млн. 835 тыс. 650 избирателей. Вот как распределились электоральные ответы:

Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус..

Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус…

Сатирические новости и иронические комментарии ДНЯ

Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!

ДЕД, ВНУК И РОТАЦИЯ КАДРОВ. Актуальный анекдотец

Внук, услышав по телевизору о ротации кадров в Кабинете министров и офисе Президента, подходит к деду и спрашивает:

— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?

Дед: — Сейчас покажу.

БУДНИ НАШЕГО ДУРДОМА. Иронические заметки

…Формальным поводом для этого материала послужило так называемое «широкое общественное обсуждение» проекта закона о медиа. Пришли люди, реально заинтересованные в создании ручных СМИ, и представители Совета Европы, находящиеся на содержании того же Сороса. Поэтому все получилось очень конструктивно. Бывший генеральный директор «Плюсов» Игоря Коломойского, ныне депутат фракции «Слуга народа» со сложной сексуальной ориентацией Александр Ткаченко очень толково рассказал, где именно находится «медиастойло». Ему ассистировал невротик Потураев, который зачастую впадал в припадки прямо на сессии Рады.

«Выяснился интересный факт: наше правительство не делает конституцию в картинках, потому что получается плагиат камасутры…». Наблюдение ДНЯ

Разговор премьера с мужиком. Актуальный анекдотец от «УВ»

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и внедрением пакета реформ решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице. — Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?

Удивление ДНЯ

«А вообще странно… Украинцы едут работать в Европу дворниками, грузчиками, гувернантками и проститутками, а грузины, литовцы, поляки и англичане едут работать на Украину

О храме, ребенке, церковниках и Христе. Притча

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!». Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!».

ЦАПЛЯ И ЖУРАВЛЬ. Сказка на современный лад

Ну, кароче, жил в натуре один Журавль, делал конкретное бабло, крутился классно. Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за кордоном партнершу, короче, Цаплю…

Фраерок, совесть, общак и два министра. Актуальный анекдотец

— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!

«Я все силился понять, что это мне напоминает…» Актуальный анекдотец

Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло.

«Тому, кто в январе лезет в прорубь, горячая вода дома необязательна». Вывод ДНЯ

О борделе, муже, жене и Верховной Раде. Актуальный анекдотец

— Алло, это Верховная Рада?

— Нет, бордель.

— Ну,  неважно.

О премьере, суде, дураке и государственной тайне. Актуальный анекдотец

— За шо сидишь?

— Назвал премьера дураком и вором.

— М-да-а-а, оскорбление действующего главы правительства — это серьезно…

ПРЕМЬЕР В ДЕРЕВНЕ. Анекдот ДНЯ

Премьер-министр  посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. «У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. — Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».  Премьер достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»

О Черчилле, таксисте и деньгах. Актуальный анекдот

Однажды Уинстон Черчилль собрался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.

Нардеп и проститутки. Анекдотец ДНЯ

Приехал нардеп в публичный дом, снял себе барышню…  Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

— Ты кто? Проститутка?

«СОВРЕМЕННАЯ ЭЛИТА». Невероятно точные карикатуры Герхарда Хадерера

Каким стало общество XXI века. Австрийский художник Герхард  Хадерер уже десятки лет создает сатирические иллюстрации, в которых раскрывает правду: почему наше общество не идеально. Хадерер родился в 1951 году в Австрии и начинал

Чайная церемония и горилчайная. Новости «Сатирикона»

Как сообщает спецкор. «Сатирикона» из Токио, во время турне в Японию украинской парламентской делегации хлебосольные украинцы в ответ на чайную церемонию пригласили японцев к себе на горилчайную. К концу мероприятия все ее участники

Боксеры, певцы, проктологи, гинекологи и политика. Анекдотец ДНЯ

В 2014 году для участия в парламентских выборах боксёр Виталий Кличко создал политическую партию «УДАР». В 2019 году для участия в парламентских выборах певец Святослав Вакарчук (группа «Океан Эльзы») создал политическую партию «ГОЛОС».

О курортах и героях. Анекдотец ДНЯ

— Почему в Украине  невозможно построить такие же курорты, как в Турции?

— Все очень просто. По восточному обычаю, ворюгам отрубают руки, а по- нашему — их

Власть и пропорция. Анекдотец ДНЯ

Первое совещание у вновь избранного президента Владимира Зеленского. Тема — низкие темпы роста экономики.

— Дело в том, господин президент, что во власти по-прежнему 90% — воры!

— Так в чем проблема? Давайте эти 90% посадим!

Банкир и селянин. Анекдотец ДНЯ

Банкир украл сто миллионов гривен, а селянин — стог сена. Они задержаны и преданы суду. Приговор таков: банкир получает 6 месяцев тюрьмы, а вор сена — 6 лет колонии строгого режима.

-«Скандал! — кричит адвокат селянина. — Я протестую против неравенства в приговоре!»

«И все же реформа МВД была проведена не зря. Вот раньше продажные менты подбрасывали людям наркотики. А теперь все изменилось. Теперь это делают честные полицейские». Наблюдение ДНЯ

«Учёные выяснили, что «Докторская» колбаса не лечит, а «Любительская» не любит». Цитатник «Хроник»

«Не Президент, а настоящий тиран! Я даже растерялся! Как можно в таком государстве жить, Александр Григорьевич!?». Из блокнота сатирика

Побывал в городе Полоцке (Белоруссия). Много общался с местными жителями. Выяснял, почему им не нравится Лукашенко? В итоге понял, что оказывается он запрещает воровать! И, вообще, нарушать законы. За брошенный на улице окурок или пустую бутылку — серьёзный штраф.

«Бо ви нахабні, як прищі…». Поэтический комментарий текущего политического момента (Из блокнота сатирика)

Якби ви знали, діячі, Як нам набридли ваші пики, І ви, з трибун дурноязикі, І ви, кудлаті співачі, Що десь волаєте до ночі, Вже так намуляли нам очі, Що ми б сховались залюбки, Щоб десь не бачить ваші рила.